"Встретились как-то рубль и доллар."
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар."
Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
"Хотела как-то русская фирма с американцами"
Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь!"
Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!
"В одном пpовинциальном суде слушалось дело об"
В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа.
Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать
список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене.
- Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем же за полезные сведения!
"Вы в бане общественной нашей бывали?"
Вы в бане общественной нашей бывали?
Так в ней у клиента одежду украли...
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,
И к дому, сердечный, тихонько "поплыл".
Навстречу, нос к носу, девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!
"Три подруги возвращаются вечером домой и в темном"
Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
- Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит:
- Нет, девочки, это не мой!
Глянула вторая подруга:
- Тв права, не твой!
Пригляделась третья:
- Он вообще не из нашего дома.
Так выпьем же за дом, в котором мы живем!
"Дедушка, внучка и собачка на прогулке."
Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
-Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
- А я слышала, как папа говорит маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, ты так весь день гавкать будешь!"
Так выпьем за лучших друзей человека - за собак!
"Жил-был один король."
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
"- Ах, был бы у меня застой!"
- Ах, был бы у меня застой!
- Вздыхал повеса пожилой.
- А то такой бывает спад,
Что и любви своей не рад!
За то, чтоб нам не знать покоя,
За годы долгого застоя!
"Вовочка спрашивает у мамы"
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их аист приносит.
- Знаю, что аист. Но ктоже аиста трахает?
Так выпьем за акселерацию!
"Надоело Буратино, что все над его длинным носом"
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" - говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как был.
Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с носом!
"Встретились как-то терьер и пудель."
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" - спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя, бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер - упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" - спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина себе нашел!" - говорит терьер.
Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и никогда не теряться!
"Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит"
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
-Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Так выпьем же за любимую работу!