После пятой рюмки

Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал, ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то. Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял.
Так выпьем за то, чтобы на работе заниматься делом, а не романами!

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
-Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
- А я слышала, как папа говорит маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, ты так весь день гавкать будешь!"
Так выпьем за лучших друзей человека - за собак!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Так выпьем же за хобби, чтобы оно было у каждого и у каждой!

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- 43-й.
- А твоя мама?
- 38-й.
- Так разница, мальчик, между их ногами.
Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!

- Борис, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня лотерейные билеты?...
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х...й выиграл,- сердито отвечает супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за настоящие ценности, ибо не в деньгах счастье!

Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!
Так выпьем же за отдых с комфортом!

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
- Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит:
- Нет, девочки, это не мой!
Глянула вторая подруга:
- Тв права, не твой!
Пригляделась третья:
- Он вообще не из нашего дома.
Так выпьем же за дом, в котором мы живем!

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете!
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо, только никаких магазинов - сразу в постель!
Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорощо!
- Ничего себе хорощо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое.
- Так выже квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, он мне делает евреев!
Так выпьем же за взаимопомощь!

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!