После пятой рюмки

- Ах, был бы у меня застой!
- Вздыхал повеса пожилой.
- А то такой бывает спад,
Что и любви своей не рад!
За то, чтоб нам не знать покоя,
За годы долгого застоя!

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают.
"Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает.
"Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут.
А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар."
Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!

Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь!"
Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!

Вы в бане общественной нашей бывали?
Так в ней у клиента одежду украли...
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,
И к дому, сердечный, тихонько "поплыл".
Навстречу, нос к носу, девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
-Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
- А я слышала, как папа говорит маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, ты так весь день гавкать будешь!"
Так выпьем за лучших друзей человека - за собак!

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их аист приносит.
- Знаю, что аист. Но ктоже аиста трахает?
Так выпьем за акселерацию!

Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" - спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя, бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер - упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" - спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина себе нашел!" - говорит терьер.
Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и никогда не теряться!

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
-Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Так выпьем же за любимую работу!

На Южном зморье - благодать!
Чу, женский шепот:
- Благо дать?
И вновь в округе - тишь да гладь.
Через час она же:
- Тише гладь!
Мужики, докажем милым,
Что не в ладошках наша сила!

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает:
"Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел.
Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!