Студенческие тосты

Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент
- Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хоpошо, беpите билет
- H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс!

На экзамене профессор вызывает студента.
- Перед тем, как Вы будите отвечать мне экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?
- Это беседа умного и дурака.
- Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?
- Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!
Так выпьем за умных студентов!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

Тост студента-хирурга:
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Экзамен.
Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум."
Студент: "А я деньги."
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

Тост студента-хиpуpга:
Чтобы нам пpишлось встpечаться только за таким столом.

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
- Hу как студенты поживают?
- КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра таже история, под конец семестра:
- Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
- Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

За нас студентов и за любовь без алиментов!