Календарь праздников

    Декабрь 2016
    пнвтсрчтптсбвс



    1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031

    Смешные тосты

    Какой сегодня праздник?

    Разделы:

    Армейские тостыАрмянские тостыВосточные тостыВсемирный День Здоровья тосты к праздникуГрузинские тостыДля пьянки есть такие поводы...За нас мужики!Кавказские тостыКороткие тостыЛучшие тосты на Новый ГодМы желаем счастья Вам!Новогодние ТостыНовогодние тосты в стихахОтветные тостыПамяти ушедшихПасхальные тосты с ПасхойПоздравления и пожелания учителям и выпускникамПосле пятой рюмкиПраздничные тосты к праздникамСвадебные тостыСмешные тостыСтуденческие тостыСчастья Вам!Тосты в день 7 ноября — красный день календаряТосты выпускнику на выпускной вечерТосты за военныхТосты за джентельменовТосты за дружбуТосты за женщин и красивых дамТосты за женщин!Тосты за здоровьеТосты за компаниюТосты За любителей баниТосты за любовьТосты за Любовь на день Святого ВалентинаТосты За Молодоженов на свадьбуТосты за РодинуТосты за рыбалку и рыбаковТосты за свидетеля и поздравления свидетелямТосты за счастье и благопалучиеТосты из кинофильмовТосты на 1 сентября день знанийТосты на день рожденияТосты на крестиныТосты на новосельеТосты на рождествоТосты на украинском языкеТосты на юбилейТосты про строителей ко дню строителяТосты с днем армии и флотаТосты с днем рождения

    Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
    Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
    Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
    Так выпьем же за нашу конституцию!
    Отправить
    1

    Динозавры — он и она —• смотрят друг на друга. Он ей нежно: “У-у-у”.
    Она возражает: “Н-э-э-у-у!”.
    И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
    - Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
    И ведь вымерли!
    Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!
    Отправить
    0

    В Азии есть Гора любви. С этой Горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали.
    Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на Гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
    - Давай я прыгну первым!
    - Нет, я не могу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
    И княжна бросилась вниз.
    Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
    Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
    Отправить
    0

    Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    - Ну, чего, может, поедем ко мне?
    Она отвечает:
    - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такой принцип... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    - Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
    - Да в общем-то, нет. Вот муж — тот психует...
    Так выпьем же за мир и спокойствие в семье!
    Отправить
    0

    Адмирал приехал принимать флот. Для него специально подготовили крейсер. Матросы — бравые, все блестит и сверкает. Подтянутый, выбритый командир крейсера рапортует:
    - Крейсер к бою готов, боевой дух экипажа -высокий!
    - И? — говорит адмирал.
    Все молчат, никто ничего не понимает.
    - Плохо! — говорит адмирал, — отвезите-ка меня вон к тому эсминцу.
    Делать нечего, садятся на катер, подъезжают. Стоит ржавая посудина, вместо флагов белье сушится. Небритый капитан — в тельняшке и ватнике, разя перегаром, рапортует:
    - Топлива нет, снарядов нет, все проржавело.
    - И? — говорит адмирал.
    - Водка в каюте! - бодро рапортует капитан.
    - И?
    - Она охлаждена!
    - И?
    - Закуска на столе!
    - И?
    - Девочки ждут!
    - И?
    - Никто не узнает!
    Так выпьем же за те минуты нашего счастья, о которых никто никогда не узнает!
    Отправить
    0

    Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
    - О чем думаешь?
    - Да так, о своем, - ответил муж.
    Жена:
    -Лучше бы ты о моей подумал!
    Так выпьем за взаимопонимание!
    Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины.
    Так выпьем же за МИР!
    Отправить
    0

    У короля Англии родился сын. Рождение наследника вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу пушек и т. д. И вдруг выясняется, что ребенок – глухонемой. К лечению присоединяются лучшие врачи - бесполезно. Прошло 20 лет.
    Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: “Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?”. Все ахнули — наследник заговорил. Старик, обливаясь слезами, спрашивает: “Почему же ты, сынок, столько лет молчал?”. Тот ему в ответ: “А что было говорить, пока все шло нормально?..”.
    Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, у мужчин, все идет нормально!
    Отправить
    0

    Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын тянулся за блюдами через весь стол.
    - У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? сказал отец.
    - Язык-то есть, но руки у меня все же длиннее, — возразил парень.
    Пусть же язык у нас будет не длиннее рук! От длинного языка всегда беда.
    Отправить
    0

    Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
    - Что вы можете делать?
    - Могу копать.
    - А что еще?
    - Могу не копать.
    Следуя дихотомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. И потому, за здравье ваше — в горло наше!
    Отправить
    0

    Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что, если буду здоров я, то будет здорова и моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в этом городе. А если будут здоровы все мужчины в этом городе, то будут здоровы все женщины в этом городе. А, значит, буду здоров и я!
    Хаим пришел к доктору:
    - Помогите, я не могу удовлетворить жену.
    - Вот вам совет: придите домой, разденьтесь до гола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
    - Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
    - Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...
    Так давайте выпьем за детскую радость, чтобы наши дети чаще смеялись!
    Отправить
    0

    В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
    - Следующий!
    В спальне спортсмена:
    - Еще раз! Еще попытка!
    В спальне колхозника:
    - Не спеши, дорогой, приедут студенты, доделают.
    Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин — ночных командиров!!!
    Отправить
    0

    На станции “скорой помощи” раздается телефонный звонок:
    - Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
    ...Через 10 минут...
    - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
    Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев!
    Отправить
    0